«оотовары дл¤ кошек, собак. «оомагазин.
«оо–еформа - изменени¤ уже начались...
 
 
У Вас вопрос? - Помощник UA-Vet!Наши контактыХочу помочь!Как анонсировать мероприятие?

Европейские туалеты и многое другое

Анекдоты, шутки, веселые истории. Расслабиться тоже нужно.

Модераторы: Управляющий, ФинКом

Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 22 авг 2013, 02:24

Не могу не поделиться историей из жизни (рассылка с сайта ОБОРЖАКА: http://oborzhaka.forblabla.com/blog/456 ... 3121658483). Итак.
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Последний раз редактировалось ArtVlad 25 авг 2013, 14:37, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты

Сообщение ГлюкоМасяня » 22 авг 2013, 21:51

:ay: :bp: :cm:
Глюк -- это диагноз и я этим горжусь !
_____________________________________________
мои телефоны
Лайф -- 063-127-48-48 (основной номер)
Киевстар -- 098-325-22-47
Аватара пользователя
ГлюкоМасяня
 
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 22 май 2010, 13:46
Откуда: г.Киев, Нивки

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 25 авг 2013, 14:43

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не получал уже давно

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь себе.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 25 авг 2013, 14:54

"Русский ксерокс"
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти. Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну: - Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом: - Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЁННЫХ !...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало: - Извините. Это он яичницу хочет...

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 25 авг 2013, 15:18

Изображение
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 25 авг 2013, 15:28

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 25 авг 2013, 18:42

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 28 авг 2013, 20:36

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов...

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?!!

А еще ссылка на хорошую подборку фотографий котов "с криминальными наклонностями": http://oborzhaka.forblabla.com/blog/460 ... 3273472984
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Леля » 29 авг 2013, 20:32

:bj: :bj: :bj: :ay:
Не обязательно в каждом доме должно быть животное, но у каждого животного обязательно должен быть свой дом.
Лена, 067 323-54-32
Аватара пользователя
Леля
Старожил
 
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: 22 авг 2010, 16:48
Откуда: Киев, Дорогожичи

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 01 сен 2013, 03:23

Резко закрывая дверь в купе и не заметив чью-то руку, пассажир Иванов излечил глухонемого торговца журналами.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 03 сен 2013, 17:12

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю пить или разгружать???

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

Сперва от меня сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 05 сен 2013, 20:35

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно
нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен.Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 06 сен 2013, 14:40

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну нах.... ну все пи***ц!!!!!!
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 07 сен 2013, 15:09

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ГлюкоМасяня » 07 сен 2013, 19:59

:bj: :bj: :cm:
Глюк -- это диагноз и я этим горжусь !
_____________________________________________
мои телефоны
Лайф -- 063-127-48-48 (основной номер)
Киевстар -- 098-325-22-47
Аватара пользователя
ГлюкоМасяня
 
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 22 май 2010, 13:46
Откуда: г.Киев, Нивки

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Sanka » 08 сен 2013, 20:57

Ой, Танюша ,повеселила!!! Именно не смеялись а ржали до слез!!!
Sanka
 
Сообщения: 1292
Зарегистрирован: 23 июн 2009, 10:46

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 09 сен 2013, 01:53

Да я на сайт "Оборжака" нечаянно подписалась. А сюда ставлю самое отборное. :ab: Сама ржала до слез. :ca: :ca: :ca:

Вот еще подборка цитат из переводных любовных романов понравилась (примечания не мои):

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый…..)))) (примечание: теперь понятно как устроена женщина…))) )
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома….))) (примечание : это тоже, …что то)))…последний писк моды …. ))) )..*
**
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами…….( примечание: во..как над о то…)))) )
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. ( примечание: народ..это как? разобрать что ли…?...)))) )
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! ( примечание: вздрючить – значит подтянуть, отдрючить - понятно да …опустить…без Даля…..)))) )
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
** *
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах…..( примечание: один из показателей настоящей любви, поджатые пальцы ног,…вот она какая оказывается ,настоящая любовь то))))))
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 09 сен 2013, 21:45

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 10 сен 2013, 20:48

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица:
Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать.
Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу.
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): - ?????
Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П.С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...


Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой, ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек. Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по белому написано: «свинябло». Показываю мужу чек и спрашиваю:
- Дорогой, ты свинябло не покупал?
Муж уверенно заявляет, что свинябло он не покупал точно. Выкладываем из пакета все покупки. Свинябло нет. Снова распихиваем покупки по пакетам. Подходим к кассирше, спрашиваем:
- Что такое свинябло?
Молоденькая кассирша берет чек, с недоумением заявляет, что понятия не имеет, что это такое, зовет администратора. Администратор вбивает код товара в компьютер и оказывается, что «свинябло» – это неудачно сокращенный «сок виноградно-яблочный». Причем сокращение в чеке написано без точек и пробелов.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 17 сен 2013, 01:13

История из жизни израильской армии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 17 сен 2013, 01:34

В СТРАНЕ АБСУРДОВ

(Сразу вспоминаешь Страну Дураков из "Буратино")

Салоны красоты в Москве:

"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
Есть салон красоты "Мумия"
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР" Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" .Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА"
И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА".
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ" . Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" . (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации"
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ" . Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 29 сен 2013, 22:12

Из объяснительных участников ДТП

Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

Я дyмал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнулся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 06 окт 2013, 18:34

Два непростых вопроса



Первый вопрос:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.

Второй вопрос :
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 14 окт 2013, 19:09

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 14 окт 2013, 19:11

ВНИМАНИЮ ЮРИСТОВ! СКАЗКА О ТРЕХ ПОРОСЯТАХ С КОММЕНТАМИ
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так. Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая смягчающие обстоятельства и положительные характеристики, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

КОММЕНТЫ (реальные)

игорь стрыгин
а сказки все такие!

Александр РУССКИЙ
Конечно такие. Нечего было на рожон лезть.

galagad
Плохо помнит папа сказку ))) Нет там убитых поросят. Все три, вступив в сговор, порешили агрессора в доме у последнего из братьев. )))
Волк вообще выступает в этой истории как убийца с маниакальным синдромом.

Юлия Идрисова
galagad, папа, походу, следователь. Висяки шьет.

galagad

Юлия, все поросята живы и всех дел - отмазать их от ответственности за превышение необходимой обороны.Чисто адвокатская работа.
Жаль,я - не адвокат!)))))

СветЛана Семч

galagad, точно! Адвоката!!!Свинина не виновата!

Юлия Идрисова
galagad, вот и я про это же! волк, выступает, как криминальный элемент, на которого, т.к. он, цитирую: "получил травмы, не совместимые с жизнью". Можно повесить другие поросячьи жертвы района, например, мясокомбината

galagad

Юлия, если есть заявители о пропаже или падеже поголовья свиней...почему бы нет? ))

kupsik

galagad, а юрист только законы помнит. Он наверно прокурор. А был бы адвокатом, вспомнил бы про то, что поросята защищались

galagad

kupsik, совершенно верно, для адвоката тут работы на один плевок. ))))

миха иванов
Протестую!Нигде не сказано, что у волка были финансовые средства на покупку свинины! Он делал свою работу, для которой был предназначен и делал её хорошо! Налицо преступный сговор со стороны якобы жертв...Автор сказки заранее был на стороне поросят!!!

galagad
миха, э нет. Право на жизнь есть у каждого существа, появившегося в этом мире. И, если бы волк осуществил свое право на достойное пропитание, то адвокаты оправдывали бы его. А так как он лоханулся, то мы все теперь на стороне выживших поросят.)))) Ну и автор тоже...

миха иванов
galagad, волк один, а поросят--трое. В результате мы имеем на данный момент труп волка и трёх обнаглевших от безнаказанности поросят. Мир понес БЕЗВОЗВРАТНУЮ потерю. И, самое страшное, исчез персонаж для последующих сказок. Таким образом, поросята являются еще и вандалами--разрушителями культуры, лишающими детей наслаждения свежесочиненными сказками. Возможно, это деяние даже подпадает под понятие скрытой педофилии. Психотерапевтам здесь--поле непаханое работы.

миха иванов

galagad, и еще...Волк, как хищник, имел лицензию на охоту. А поросята могли бы отсидеться в домике. А они...убили волка...
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Акции форума помощи бездомным животнымФорум UA-Vet занял первое место!Специальные предложения. Товары для животных.