***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы , стоит им только напиться.
***
Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется
))))
***
Дедушка Мороз! На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры
)))
***
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
***
Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
***
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там диск, поставь его. Что не играет? Включи dvd, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!
***
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— На кухне дракон...))
***
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу…
***
Доча, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Что? Я же с тобой уроки делал
***
40 процентов несчастных случаев начинаются со слов: "Смотри, как я умею!"
***
-Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
***
В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Купил новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))
***
Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.
***
Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые три цифры!
***
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!
***
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненны абонемент на трехразовое питание..
***
Если ромашка закончилась на "не любит", заведи
себе другую ромашку…
***
- Все эти звезды я дарю тебе! - Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...
***
Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
***
Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья
***
Помогите! Моя подруга обкурилась, села в стиральную машину и уехала! Я бы ее догнала на пылесосе, но у меня прав нет.
***
Только русский человек прощаясь говорит : "Давай!".
***
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
***
Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок- Теперь никого!")
***
Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят.
***
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
***
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами: “Девочка,передай за проезд“. Он: “Я не девочка!“ Она: “Нашла чем гордиться...“