Не стало моего Пончика.
Не досмотрела, не увидела вовремя, не к тому доктору пошла вначале - уколол без результатов анализов дексофорт - препарат который поднимает сахар. Не было канинсулина на Волынской. Не кололи вначале сердечных препаратов в "Гранде" на Мукачевской. Все эти слова уже бесполезны. Я никого не обвиняю, и не оправдываюсь сама. Боролись до последнего. Не имеет значения, что я должна 700 грн. и мой аванс потрачен.
Спасибо Маnyle за предложенные 50 грн., но приватовской карточки у меня нет. Очень быстро "сгорел" Пончик - за три дня. У меня есть животные, за жизнь которых я опасаюсь. Но Пончик был енергичным, ласковым, здоровым на вид котом. Он первым, а часто и единственным, бежал впереди меня, когда среди ночи я выходила на кухню или в туалет. Беспощадно изничтожал рулончик туалетной бумаги. Все остальные безразличны к таким игрушкам. Первым летел откуда бы то нибыло на колени, когда я присаживалась на кухне. Очень любил мою маму - только двое - он и сестричка Джуля (мама ёё называет Махала: она как собачька садится на задние лапки и "просит" передними) залазили к ней на руки и балдели от ёё пота. Спал он только на моей подушке. Вообще они всегда держались вместе - две сестрички и Пончик. Их место самое близкое ко мне - подушка. Сегодня я проснулась и, еще не осознав действительность, машинально в голове возник вопрос - где же Пончик. Манюня и Джуля переплелись лапами и хвостами. Но клубок какой-то маленький. Потом прийшла горькая правда - нет моего малыша.
Видать такая привязаность этой троицы ко мне (не все требуют такой близости) обусловлена тем, что первого кого они увидели в жизни - это я. Конечно была мама-кошка - но в темном подвале с еще не совсем открывшимися глазами, это был вкусный, заботливый и теплый объект. По неизвестным причинам мама на второй неделе их жизни не пришла. Кто-то из котят отчаяно звал. Так было день, два... Все тише и тише.. На третий я не выдержала и упросила свою маму (у нее был выходной) вызвать слесаря из ЖЕКа - открыть дверь. При помощи национальной вылюты - бутылки водки - котята были извлечены. Мама была первой, кого они увидели, но от стреса, я думаю, не запомнили.
Потом начались мои заботы. (В школьные годы я имела опыт - выкормила слепого черного котеночка, выгрела на грелке, учила какать и писать. Я, конечно, не могла его научить охотиться, но природа взяла свое - в благодарность он приносил крыс и складывал на пороге. За что и пострадал. Заразился какой-то чесоткой. Но это другая история. Не веселая, потому что моя совесть не чиста - я уехала учиться в Киев, а он остался у бабушки с дедушкой). Учились есть из пипетки, натянутой на баночку из под валидола (сколько пипеток мы изничтожили!!!). Из клизмочки капала молочко. Тогда в 2002-м не было у меня доступа к Інтернету, я не знала о сайтах, может не надо было разбавлять молоко, были ли тогда какие-то смеси и соски для котят. Не знаю. Времени не хватало - все время хотели есть. Потом учились лакать из блюдца. Трое - это не один.
К большому моему сожалению - на боку у Пончика начало расползаться пятно. Грибок. Противогрибковый инъекции. Котята покрылись корой. Особенно Пончик. Память избирательна - но я хорошо помню, когда в очередной раз купая в низорал-шампуне, рыдала над маленьким тельцем Пончика - и клялась, что я никогда его не брошу. Страшно было за пса Басика, за двух моих котов, да и за семью - мама работает в больнице, в случае чего могут не допустить до работы. Жили они в ящике на кухне. Полы приходилось мыть дважды в день. Ну а потом ящик стал мал. А потом мала и кухня.
Вот тогда я сознательно окрестилась. 7 июля 2002 года - в год Твоего рождения, мой Пончик. Хотела быть Иоанной ибо я Жанна, но нет такого женского имени в нашей религии. Сегодня, блуждая в интернете в поисках ответа на вопрос - сколько кошек погибает на нашей планете за день, наткнулась на информацию, что в день Святого Иоанна в Європе было спринято сжигать кошек живьем - боролись с ведьмами. Может и хорошо, что я не стала Иоанной.
Тогда мне казалось, что все так плохо. Не знала - что это только начало всех бед. Чем меньше мне хотелось жить, тем больше "хвостатых" появлялось в моей квартире - преданных, брошенных, никому не нужных. Как и я. Мама у меня любит животных, но как брат мой сказал - "не намаханный мы как ты". Теплоты и понимания в наших отношениях никогда небыло, мы можем примиряться только на похоронах.
Переплелась моя жизнь с моими звериками. В прошлом году ушло двое моих любимцем. Пес-Басик прожил 13 лет - он тоже искусственник. Кошка Фифа радовала меня 17 лет. Солидный возраст. Может потому, что в свое удовольствие сосала материнское молоко. Единственная, кто родилась в нашем доме. 4 месяца я боролась за жизнь маминой кошки - Чернявки, но увы. Казалось, что 2010 год должен быть легче. Все же по возрасту никто не подходит к критической точке. Но... Если хочешь рассмешить Бога, раскажи еме о свои планах на завтра.
Кто бы мне сказал еще в субботу, что раннее утро вторника - 19 октября 2010 года будет последним для Пончика?!! Как же ему было плохо эти последние дни? Как сжимались его лапки-кулачки. Какой же это был страшный его последний крик. Не выдержало его сердечко. Я даже не успела попрощаться. Да я думаю, ему не до того было.
А вдруг есть она - эта Радуга. Я бы очень хотела быть навсегда рядом и радоваться вместе в теми, кто был в моей жизни. Но это будет целая стая. Много, очень много. Отравленных, убитых, умерших не своей смертью и по возрасту от болезней... дворовых, моих... И ту Нахту из моего детства, которую я предала. Время не сгладило стыд и боль, а только усугубило. Конечно можно оправдаться, что в шесть ты еще чего-то не понимаешь и не знаешь, что если есть ружье, оно выстрелит. Что за калитку нельзя выходить и разговаривать с чужими дядями. Я тупо стояла и смотрела: мусоровоз, мужик с ружьем, хлопок, дымок, зойк и за задние лапы в кузов то, что было моим единственным другом в моем одиноком детстве. Эта собака жила в кузне возле нашего дома и приходила тайком ко мне во двор. Мне не разрешалось выходить, приводить двуногих и четверолапых, и иметь свое мнение - "когда взрослые говорят, дети не лезут", "что соседи скажут". Теперь мне наплевать на общественное мнение. 10-15 минут мне перетрут кости и забудут. Скандалы с мамой регулярно - но одно утро из четырех можно пережить. Брат скрипит и даже хуже, но у меня как-то получается его убедить. Но мне так же одиноко, как в детстве. В этом огромном городе я как в лесу среди дубов и хищных зверей. И только иногда в моменты относительного покоя - когда на время уходит тревога, все мои сыты и здоровы, когда дворовые на месте, я ощущаю радость рядом с моими животинками.
Простите меня форумчане за рассказ о себе, это не формат сайта. Конечно же мне не хуже всех, но очень больно терять. Простите меня Фифа, Басик, Чернявка, Чапа, бабушкин Васька, мамин Сирко - Чернявкин брат - куда ты глупенький пошел, где ты голову сложил, Мурка - Фифина мама, тебя предала моя мама - унесла и не удержала, а ты глупенькая вырвалась и залезла на дерево. Мне только через полгода рассказали о твоей судьбе, а я грела пузо на море с любимым да не любившим. Нахта, Рыжик из моего детства. Васька которого я выкормила. Дворовые - Чернушка, Аза и еще двое безимяных, но которых я подкармливала. Котята всех времен под нашым подъездом. Черный кот, разделявший подвал с моим псом-инвалидом Лопоушкой. Кузя - хозяин подъезда. Черный котенок, не вышедший из наркоза. Мои котята - Машка, Чернушка, Домовенок, погибшие с интервалом в полгода от скрытой формы неизвестного вируса и от бездействия врачей. Двое котят не выжившие из четверых пришедших в мой дом в День Святого Николая. Простите и те, которых я не перечислила, не помогла, переступила.
Прости меня, мой дорогой Пончик, свежая моя рана. Пройдет время и я забуду сколько у Тебя было пятнышек. Но я никогда не забуду, что Ты был в моей жизни. Спасибо большое Тебе за ласку, за мягкость твоей шерстки, за то, что Ты всегда спал со мной, и, обняв Тебя, можно было согреться душой и телом, за мурлыканье поутрам и наночь вместо колыбельной, за обязательное сопровождение в туалет. За твои полупечальные глаза. Прости, что я так и не сделала Твоего хорошего фото. Прости, что я сейчас не могу вспомнить всех твоих привычек. Но натыкаясь взглядом на что-то, я вспоминаю о Тебе больше и больше, что в повседневной жизни обычно и как воздух не замечается.
Прости, что не смогла спасти, и мучила Тебя ненужными процедурами. Ты был такой домашний, нежный и порядочный, мой подвальный котенок. И Тебе так страшно не хотелось выходить из дому, когла я тебя таскала по врачам. Ты так возмущался по дороге. Так и не смирился с походами.
Прости, что не смогу часто приезжать к Тебе на могилку. Ты рядышком с Басей и Фифой, Чапой, Васей и Чернявкой. Моими родными животинами. Я думаю, что когда-то я перееду из Киева, к земле, и буду ближе к Тебе. Хотя, наверное, ближе по времени встречи. Не ощущаю я Вас там, под орехом на окраине маминой усадьбы. Спасибо Тебе, Чапа, что Ты меня привела к этой земле.
Любовь к земле, к полям и лесам (вот только речку Ты не показала - не успела или не хватило сил на наших каждодневных утренних и вечерних прогулках)
стала результатом Твоей болезни и смерти. Может Вы и правы, дорогая Танюша, хозяйка кошки-инвалида Джасти, и друг котенка с которым обколесили мир, за которого держали кулаки все форумчане, когда шла операция по удалению опухоли и реабилитационный период, котенок, который стал ивалидом по какой-то злой случайности, и который благодаря Вам, вопреки всем прогнозам и болезням, прожил целых семь лет такой активной и содержательной жизни, как ни один здоровый кот, который похоронен в таком удивительно красивом почти райском месте - долине Счастья в Карпатах. Вы мне писали - в точности не припомню слов (простите - в голове и душе еще полный бардак, еще не прошел шек от встречи со смертью, пусть и не личной), но смысл в том, что всякое действие не бессмысено. Да, наверное, в силу семейных обстоятельств я еще не один год игнорировала бы мамино село (это не родовая земля), но Чапина болезнь и смерть - это слишком большая цена.
Кода мы гуляли с Тобой, Чапа, от красоты окружающей природы - леса, полей, неба, травинок и одурманивающего запаха цветов на нашей поляне, и сжимающегося всего во мне от неизлечимости Твоей болезни (водянка в результате сердечной недостаточности, которая усугубилась после операции по удалении грыжи - не нужна была Тебе эта операция, но... не прослушали, не сделали кардиограмму. Плохая штука грыжа - такая большая до земли, но, может быть, Ты с ней прожила бы дольше. Какая падла Тебя ударила?) в голове как заезженная пластинка крутилось четверостишие из стихотворения Михаила Дудина
"И этот лес, и луговина,
Тоска земли по небесам, -
В них остается половина
Твоей душе, твоим глазам".
Вот так и сейчас у меня на душе: "Тоска земли по небесам".
Прости Пончик, что мне надо бежать и думать о тех, с кем Ты рядом жил. Может Тебе и не комфортно было в такой большой семье. И за это прости. Когда мы победили грибок, Ты уже вырос, в глазах потенциальных хозяев Ты не был красавцем. А вернее я так привязалась к Тебе, Твоим сестренка, что и не искала Вам новую семью.
Прости мой рыбасик, мой котусик золотой.
И если есть эта Радуга - подожди меня и выбери меня. А если нет - спи спокойно, без снов, без боли, без холода и голода.
Твоя Жанна.
Из последних коллективных фото
