«оотовары дл¤ кошек, собак. «оомагазин.
«оо–еформа - изменени¤ уже начались...
 
 
У Вас вопрос? - Помощник UA-Vet!Наши контактыХочу помочь!Как анонсировать мероприятие?

Европейские туалеты и многое другое

Анекдоты, шутки, веселые истории. Расслабиться тоже нужно.

Модераторы: Управляющий, ФинКом

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 14 окт 2013, 19:27

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Леля » 16 окт 2013, 17:56

Танюша, это супер! :bj: :bj: :bj:
Не обязательно в каждом доме должно быть животное, но у каждого животного обязательно должен быть свой дом.
Лена, 067 323-54-32
Аватара пользователя
Леля
Старожил
 
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: 22 авг 2010, 16:48
Откуда: Киев, Дорогожичи

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 20 окт 2013, 18:52

Табличка в маршрутке: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит.
Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии Швейцарии, США.

Гости никак не хотели расходиться, пока она не напилась и не разошлась сама!

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую…
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы!

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

I have a bottle of Russian Vodka, will you?
Я те вылью!!!!
Последний раз редактировалось ArtVlad 20 окт 2013, 19:07, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 20 окт 2013, 19:03

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей
заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 22 окт 2013, 01:05

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 29 окт 2013, 20:18

Из Одесских высказываний
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац». Ниже на другой табличке: Его сын принимает в его
кабинете на Прохоровской, 21.

- Димочка, не скачи на диване: ты лопнешь все пружины!

Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"

- Сеня, кушай борщ, шоб ты лопнул, ты должен поправиться!!!!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сара Ильинична?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Шоб вы так
жили, как я не знаю, где Дерибасовская!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да! - Так говорят, что вы лучший меховщик в Одессе?- Таки правду
говорят.
- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не срала мне под двери!

- Боря, что такое судьба?
- Ну, например, если ты идешь по улице, и тебе на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете...

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Миша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо, вы будете его праздновать в трамвае?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он
таки лучше знает…

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала
этот маршрут…

— Сара, ты дала объявление о продаже Боречкиной коляски?
— Вот, уже напечатали.
Муж берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не
предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— А то ты не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

— Привет Изя, как поживаешь? — Ой у меня такое случилось, от меня таки
Циля ушла…
— Так купи бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету…

— Сонечка, ты уже слышала новость?
— Какую?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять
месяцев!
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 29 окт 2013, 20:19

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 29 окт 2013, 23:53

Приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для
малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У
нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?».
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как
Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи
окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму


Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают, чтобы не сбежала.Везут меня по больнице в сорочке,вязаной шапке и коньках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все дума,на хрена на меня коньки одели.Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны?Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я теплую шапку летом одела.Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржачь начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын хоккеистом был,Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...Родили под общий ржачь, я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржачь меня разбирает.Так и родила своего сыночка.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Яна Единственная » 05 ноя 2013, 09:19

:bj: :bj: :bj:
Последнюю историю еле дочитала,чуть от смеха не вмерла!
Спасибо Таня!
Махатма Ганди:
"Величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным".

"Жестокое обращение с животными есть только первый опыт для такого же обращения с людьми."
Бернарден
Яна Единственная
Старожил
 
Сообщения: 390
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 14:18
Откуда: Николаев

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 16 ноя 2013, 18:20

Ржачно до истерики: http://oborzhaka.forblabla.com/blog/451 ... 3627577539
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение ArtVlad » 30 ноя 2013, 23:48

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7298
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение skavi » 27 дек 2013, 15:24

я рыдаю.. Отличная подборка, спасибо девочки!
Пиарю мало в связи с отсутствием времени.. Прошу понять и простить...
Аватара пользователя
skavi
Старожил
 
Сообщения: 10801
Зарегистрирован: 04 янв 2010, 18:53
Откуда: Киев

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение SantaWoman » 02 янв 2014, 15:58

ArtVlad писал(а):Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... ГТБ

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Очень смешно особенно первые три шутки, где вы только находите такое?
Аватара пользователя
SantaWoman
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 14:27
Откуда: Киев

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Genevieve » 03 сен 2014, 19:02

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Genevieve
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 сен 2014, 18:40
Откуда: LA

Re: Европейские туалеты и многое другое

Сообщение Kikimora » 13 июл 2015, 10:55

Класс))) спасибо за поднятое настроение)))
Kikimora
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 июл 2015, 14:20

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Акции форума помощи бездомным животнымФорум UA-Vet занял первое место!Специальные предложения. Товары для животных.
cron