UaVet - Форум

Насмеялся, спасибо

ой насмеялся от души, спасибо

– Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?

– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?

– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!…

Один фермер пришёл в гости к другому:

– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…

– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?

– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

– Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

– Нет, пока ещё реклама…

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

– Да, бл*дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

– Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду суёт попугая туда:

– Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

– Всё, Михалыч, всё понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

– Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

– А если я приду с двумя мужчинами?

– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

– А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

– Почему его не берут?

– Он в публичном доме жил.

– Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

– Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

– Ни х*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.