UaVet - Форум

**Наталі** » 18 июн 2009, 15:40

Стыдно признаться: С колготками в штанах ходила, воздушные шарики, упаковку от колбасы из попы таксы "паразита" вытаскивала (картина та еще Я как Штирцил - тырилась от других собачников, ища по ходу подручные средства- чем бы его потянуть, дальше типа глажу собаку, тяну все, что само явно выходить не собирается)

**Ілона** » 18 июн 2009, 16:27

**Ілона** » 19 июн 2009, 10:38

**balerina** » 19 июн 2009, 12:43

Класно! Треба і собі у під"їзді повісити, щоб сцикунів відлякувати.

**ufrau** » 25 июн 2009, 15:48

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.,
там мы купим чудодейственный, пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!,
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы, и им рот себе заклеиваем.,
и смотрите, чтоб ни щелочки, не осталось и не дырочки!,
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто, , а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.,
И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому,
, тут начнется чудо чудное -, скоро талия появится,
а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице, и пойдет она кокетничать, , в разны стороны повиливать..

**ufrau** » 25 июн 2009, 15:51

Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.

Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

**Berta** » 25 июн 2009, 15:55

ufrau писал(а):Страфиствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.

Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

**Ілона** » 25 июн 2009, 20:09

ufrau писал(а):Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек

... нє, пивАсиків :oops:

Ленка - я тя придушу! Це ж про мене віршик! :lol:

**Ілона** » 25 июн 2009, 20:10

Жизнь - штука веселая))) (сперто)

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

**ufrau** » 26 июн 2009, 07:19

Ілона писал(а):
ufrau писал(а):Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек

... нє, пивАсиків
Ленка - я тя придушу! Це ж про мене віршик!

НЕЕЕЕЕ, это я про себя :lol:

**Berta** » 26 июн 2009, 12:55

- Чем отличается человек от собаки?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт.

**Berta** » 26 июн 2009, 12:59

Стырено
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, др.....

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

**Berta** » 26 июн 2009, 13:05

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой:
та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

**ufrau** » 26 июн 2009, 13:09

**alina_kl** » 26 июн 2009, 14:23

Мені дуже подобається ця історія, десь бачила і неті:

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного -
реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в
каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил
Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток
оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня
темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:
лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела:
igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,
епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У
нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

**Ілона** » 26 июн 2009, 15:52

**ufrau** » 27 июн 2009, 09:20

для Илоны

**Ілона** » 27 июн 2009, 09:22

Хочу цього мужжжжжчину!!!!! :mrgreen:

В комплекті!

**Клеопатра** » 29 июн 2009, 13:29

НАЙДЕНО В ИНЕТЕ

У Марата всегда были кошки. Одна только умрет, Марат новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - ..опа дела делает, ...овно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про абзац и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А ...овно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже.

________________________________________________________________________________________________________

Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде, поэтому и снег был относительно чистый и тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так и осталось тайной.
К сожалению, для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь, навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс.. стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно, они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно карабкается вверх. По привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" - пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось (да и откуда ей, собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итоге дама, издав не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы! Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства. Она еще долго сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место. Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный удар с правой...

________________________________________________________________________________________________________

Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
не можешь?

________________________________________________________________________________________________________

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от..зди, с...у!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, ох как, заметалась...

**Berta** » 30 июн 2009, 13:06

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

**Berta** » 30 июн 2009, 14:00

**Berta** » 30 июн 2009, 15:48

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

**Berta** » 30 июн 2009, 17:09

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...