Зоотовары для кошек, собак. Зоомагазин.
Зоо–Реформа - изменения уже начались...
 
 
У Вас вопрос? - Помощник UA-Vet!Наши контактыХочу помочь!Как анонсировать мероприятие?

Зверский юмор - плагиат с просторов инета

 
 
Анекдоты, шутки, веселые истории. Расслабиться тоже нужно.

Модераторы: Управляющий, ФинКом

Зверский юмор - плагиат с просторов инета

Сообщение OleLukoe » 30 апр 2010, 01:05

"Перлы" экспертов


"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"

в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших


Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.



суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

чрезвычайно женственна



Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

Очень умное лицо",

"Возбужденный хвост

описания после монопородки ВЕО...Вижу следующее:
"Сука несколько прибрюшЫста".

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении

"сучий взгляд"


риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"


Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!

Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"



Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".


описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу".


"сильно выраженный кобель"

в описании было написано: очень - очень кобель!



"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!


"очень большой самец"

"желает лучше цвет хороший"

"Тонкие в беге ноги"
Это у лабрадора.

"голова, узкая в лобковой кости"

"породная мочка носа"

"красивая линия паха"

"уши штопорят"

"ноги врыты" (бедный барбос)

"заквадрачен"

Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.

пекинесу написали: все супер, очаровательное " чудовище"
Последний раз редактировалось OleLukoe 30 апр 2010, 01:14, всего редактировалось 2 раз(а).
На некоторое время выпадаю из помощи животным, просьба не озадачивать. Смогу что-то делать только при наличии времени, без обязательств.
База потерянных и найденных животных: ВКонтакте, в Фейсбук
Аватара пользователя
OleLukoe
Старожил
 
Сообщения: 6913
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 23:30
Откуда: Киев, Оболонь

Re: Плагиат с просторов инета

Сообщение OleLukoe » 30 апр 2010, 01:08

Нестандартные команды (пишут "собачники"):

"У моего корсячьего кобеля двух с половиной лет от роду имеется целый ряд своеобразных "домашних" команд... Например, "не побирайся!", что означает сдуйся из кухни. Так же широко используется "отвали" и "вали отсюда".

Далее, команда "иди кушать". Поданная в любой части света, означает, что кобелина, сбивая все препятствия и помехи на пути ломанет к месту кормежки и родной миске.

Фраза: "Какая свинья это сделала?" означает, что Жан начнет тихо или очень быстро отступать в родные пенаты (на место), где никто не наказывает (место - свято) ни за какие грехи... Главное, успеть добежать или хитрыми маневрами преодолеть преграду (в виде меня) при отступлении... Громкий вопль: "Кто опять нассал на мой цветок?!" (штору, плюшевую игрушку - конечный предмет периодически меняется) вызывает ту же реакцию...

Когда мы нагуляемся во дворе (у нас частный дом с участком), мы начинаем бегать вокруг всего дома и заглядывать во все окна первого этажа. В какой-нибудь комнате хозяйка обнаружится... Тихий тявк - она обернулась и увидела своего любимейшего кобеля очень хотящего в дом.
После этого должна последовать отмашка рукой. Если я просто смотрю на него или разговариваю с ним - не сдвинется с места. Надо сделать приглашающий жест (как будто зовешь за собой, типа, пошли). После этого Жан разворачивается и бодренько несется к входной двери... [:))]

Если он разбесился-разыгрался и скачет как кабан, подается команда "Уймись!". Кобелина садится на попу и скромно жмет ушки... как дите в детсаду...

Иногда, например, когда сидит под дверью ванной, где я плескаюсь, и просится его впустить к родной маме, начинается скулеж... Тихий, но настойчивый. На уши не давит, но задалбывает чрезвычайно... Подается очень эффективная команда: "Жан, заткнись!" И ведь затыкается! Выдерживает о-о-о-очень долгую паузу, нужно отдать ему должное, но потом может начать опять, в связи с чем уже следует вышеописанная команда "вали отсюда". [:))]

Когда у него порыв нежности ко мне, он сначала кладет мне на колени свою морду, потом одну лапу... и через какое-то времяпока я зазевалась, другую... Кобель, весом в 50 кг, становится в позе "белка сидящая на заднице", опираясь при этом на ни в чем не повинную меня! Чаще всего оные приступы случаются после отменного ужина... При этом он два дела успевает сделать: выразить свое восхищение моими кулинарными способностями и вытереть всю рожу мне об одежду..."

"у нас есть команда "где мозги ???" Лабр при этом начинает судорожно копаться в корзине с игрушками(где-то здесь завалялись), а бордерша подбегает к окну и напряженно всматривается вдаль(видимо, выдуло в форточку)"

"Прихожу с работы и узреваю очередную шкоду полуторагодовалой корсы. "Бляха муха!" и корса мухой сквозит в ванную комнату и пытается спрятаться за стиральной машиной, причем первым прячет зад.
После еды "Как Теечке было вкусно?" надо облизать морду сколько язык достанет, встать передними лапами на мой стул и сказать мне "ВАУУУ" и когда я говорю ей "На здоровье" и глажу, вытирает как-то незаметно остатки с морды об меня."

"Знаю сеньку, которая при входе в кухню хрущевки (5 кв.м)затыкала собой весь проход. Давалась команда: "Задний ход" и собака пятилась, чтобы развернуться.
Моя бладхаундиха по команде: "Где твоя совесть?" начинала активно вынюхивать пол, а затем грустно плелась на место. Видимо, потеряла давно и запах исчез...
Все мои собаки выполняли команду "Вышла вся!" При этом выступающие в зоне видимости подглядывающе-вынюхивающие части тела моментально куда-то растворялись."

"КОгда я начинаю куда-то собираться, все цвергухи впадают в радостный ажиотаж. Если никого из них не беру, то строго говорю: "А все засранцы остаются дома..."
Разочарование после этих слов так велико, что они не просто расходятся, а забираются в печали кто куда: под кровать, под кресло, под стол. Причем не дожидаясь окончания фразы.
Теперь достаточно сказать лишь:
"А все засранцы" - и грустные черные морды лезут в "норки"."

"А у нас есть команда "Поправь попу!" -это когда мы криво сидим по команде "рядом", "сядь красиво" - заваливаемся сидя, "Идем мыться"- ну, это понятно,
"Поцелуй кису"-вылизываем уши коту, "Залезай"-родители разрешили на диван, "даже не думай" - какой-нибудь объект на прогулке.
Ну и, как и у большинства - "ТААААК", главное - многозначительно."

"Ну, команда "Таааак!!!", как я понимаю, самая расхожая. Мы тоже ею пользуемся с успехом. Еще у нас есть такая: "Щас на помойку выброшу!!!" Это в случае, если застряли бананы в ушах. Действует безотказно. Ну и такие, как "не уходи далеко от меня", "не ходи без меня к подъезду", "вернись!" А еще, на случай, так сказать упреждения всякого рода подбирательства, при заинтересованном обнюхивании очередной вкуснятины на улице действует команда "Я всёёёё вижу!!!!""

"А у нас была замечательная команда - "не дыши!" Это когда кто-то из бувиков начинал шумно пыхтеть (жара, душно в комнате). Пыхтенье сразу прекращалось!"

"У нас тоже есть свои команды..
Вопль:"Горячая чашка!" действует безоткано, когда хочется тихонько посидеть в Инете, и не делить посадочное место с наглой тушкой - собака, на полных парах приближающаяся к креслу , где сидит любимая хозяйка, оттормаживается и садится на безопасном расстоянии.
Команда "Вылезай из задницы!", которая орется страшным голосом в случае, когда пес пытается гулять паровозиком за какой-нить очаровательной сученкой(реакция прохожих всегда неоднозначная).
"Где собачки?" - это когда мы друзей в поле зрения засекли.
"Обойди" - это если поводок обматываем вокруг дерева...правда бывают косяки...может при возврате обмотаться в другую сторону и тогда впадает в ступор и "обойди "уже исполняю я, громко рассказывая ему все о его интеллекте. "

""Суки, строиться!" в нашем доме означает сесть всем 4-м в ряд и вытянуть морды, чтобы мне удобнее было накинуть на них ошейники. Далее - прогулка.

Очень удобная команда "Дорога". Почти как "рядом", но посадка у ноги не нужна. В исполнении всей банды смотрится прикольно. Даже жутковато, что заглядевшийся на нашу группу водила вмажется прямо в нас, забыв закрыть рот...
А что? Вполне вероятно! ВЕО, пара больших пуделиц и черная миттелица впридачу исполняют рядом со мною команда Дорога."

"Кавказец сука, вес большой. Команда "на ручки", с каждым разом все тяжелее и тяжелее для меня.Суку зовут Герда, и если на улице она не слушаеться, то произнеся ( причем можно произнести не повышая голоса) "Герасим, утоплю как Муму" я обретаю идеальную собаку. Хотя Тургенева я ей вслух не читала."

"А у нас есть команда "Холера"! означает принять виноватую позу, а при возможности смыться... "Аааа" - смыться БЫСТРО. "Это кто сделал?" - наш детектор лжи. Если Ника спряталась, значит, она, если не спряталась, значит, Баста. Но тут у меня есть один секрет. Нику в моём доме уважают больше и ругают не так, как Басту. Поэтому, если что-то особо преступное натворила Баста, надо особым, только мне известным тоном, задать вопрос "Это кто сделал?", тогда Ника спрячется, что сочтут для неё достаточным наказанием, а Басту я сама отругаю, без свидетелей... "

""Дорога" - сОба садиться перед дорогой и ждет разрешения идти дальше,
"Пошли басюськи" - хватает свой лежак и тащит его из гостиной в спальню... спать в разных комнатах с родителями она не может видите ли,
"Ну заваливайся ужо" - команда которая дается после сопения, пыхнения по поводу того что несчатного стаффа не пускают на кровать... быстро прыгаем на кровать, ковыряемся под одеяло, морду на подушку и нас нет... спим...
"Умри" - в случае если на кровать пустили, а спать не хочет, крутиться...
"Ща по жопе настучу" - в любом варианте когда мне что-то не нравиться
Когда стаффка всем видом показывает что очень хочется гулять и пристает ко мне, пихает мордой и т.д.... я даю команду "Все вопросы к папе"... мы находим в квартире папу и начинаем приставать к нему [:)]
Когда к нам приходят гости сОбе надо быть в центре внимания, но чтобы не прерывать разговор с собеседником я молча показываю ей на ее лежак и она вздыхая, с обреченным видом идет туда..."
На некоторое время выпадаю из помощи животным, просьба не озадачивать. Смогу что-то делать только при наличии времени, без обязательств.
База потерянных и найденных животных: ВКонтакте, в Фейсбук
Аватара пользователя
OleLukoe
Старожил
 
Сообщения: 6913
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 23:30
Откуда: Киев, Оболонь

Re: Плагиат с просторов инета

Сообщение OleLukoe » 30 апр 2010, 01:11

Признаки настоящего кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
3. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
4. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
5. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
6. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
7. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
8. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
11. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
17. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
18. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
19. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
22. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
23. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
24. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
25. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
26. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
27. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
28. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
29. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
30. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
31. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
32. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
33. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
34. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
35. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
36. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
37. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
38. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
39. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
40. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
41. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
42. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
43. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
44. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
45. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
46. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
47. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
48. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
49. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
50. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
51. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
На некоторое время выпадаю из помощи животным, просьба не озадачивать. Смогу что-то делать только при наличии времени, без обязательств.
База потерянных и найденных животных: ВКонтакте, в Фейсбук
Аватара пользователя
OleLukoe
Старожил
 
Сообщения: 6913
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 23:30
Откуда: Киев, Оболонь

Re: Плагиат с просторов инета

Сообщение OleLukoe » 30 апр 2010, 01:13

- Когда истинный кошатник спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
- Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
- Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
- Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
- Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
- Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
- Истинный Кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.
- Истинный Кошатник дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
- Истинный Кошатник уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
- Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённые высказывания, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
На некоторое время выпадаю из помощи животным, просьба не озадачивать. Смогу что-то делать только при наличии времени, без обязательств.
База потерянных и найденных животных: ВКонтакте, в Фейсбук
Аватара пользователя
OleLukoe
Старожил
 
Сообщения: 6913
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 23:30
Откуда: Киев, Оболонь

Re: Зверский юмор - плагиат с просторов инета

Сообщение одуванчик » 30 апр 2010, 10:55

про кошатніка це 100 пудов я.
одуванчик
Старожил
 
Сообщения: 2750
Зарегистрирован: 15 июн 2009, 22:28
Откуда: Київ

Re: Зверский юмор - плагиат с просторов инета

Сообщение OleLukoe » 30 апр 2010, 11:08

:ab: И у моей мамы та же фраза прозвучала после прочтения!
На некоторое время выпадаю из помощи животным, просьба не озадачивать. Смогу что-то делать только при наличии времени, без обязательств.
База потерянных и найденных животных: ВКонтакте, в Фейсбук
Аватара пользователя
OleLukoe
Старожил
 
Сообщения: 6913
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 23:30
Откуда: Киев, Оболонь

Re: Зверский юмор - плагиат с просторов инета

Сообщение ArtVlad » 05 май 2010, 16:10

Ну да, мы такие! :ca: :ca: :ca:
Аватара пользователя
ArtVlad
Старожил
 
Сообщения: 7312
Зарегистрирован: 05 апр 2009, 14:37
Откуда: Киев, Лесной


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9

Акции форума помощи бездомным животнымФорум UA-Vet занял первое место!Специальные предложения. Товары для животных.
cron