Зоотовары для кошек, собак. Зоомагазин.
Зоо–Реформа - изменения уже начались...
 
 
У Вас вопрос? - Помощник UA-Vet!Наши контактыХочу помочь!Как анонсировать мероприятие?

Улыбнемся

 
 
Анекдоты, шутки, веселые истории. Расслабиться тоже нужно.

Модераторы: Управляющий, ФинКом

Re: Улыбнемся

Сообщение varona » 04 мар 2017, 00:57

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Дети это наше все
varona
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 мар 2017, 00:51

Re: Улыбнемся

Сообщение avtomobilpro » 22 апр 2017, 11:33

Программисты развлекаются)))))
http://www.lazurnoe.com/ — кликнуть чайку
https://avto.pro/?utm_source=abp&utm_me ... paign=1695 Наведи курсор на значек ягуара и подожди
http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
avtomobilpro
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 апр 2017, 11:29

Re: Улыбнемся

Сообщение fai » 07 май 2017, 23:25

Класс. Спасибо за настроение.
fai
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 май 2017, 23:20

Re: Улыбнемся

Сообщение kristinaasmus » 29 июн 2017, 21:19

Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Аватара пользователя
kristinaasmus
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:12

Re: Улыбнемся

Сообщение Марусик » 19 авг 2017, 10:02

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Аватара пользователя
Марусик
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 авг 2017, 09:59

Re: Улыбнемся

Сообщение iraklimova3d » 20 сен 2017, 21:16

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Аватара пользователя
iraklimova3d
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 21:08

Re: Улыбнемся

Сообщение l1game1xp1 » 21 сен 2017, 13:13

Изображение

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
l1game1xp1
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 сен 2017, 13:08

Re: Улыбнемся

Сообщение oliviya16 » 26 сен 2017, 09:42

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Аватара пользователя
oliviya16
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 сен 2017, 09:31
Откуда: Харьков

Re: Улыбнемся

Сообщение Поручик » 04 окт 2017, 06:01

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
Поручик
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 05:05

Re: Улыбнемся

Сообщение filip_trio » 01 ноя 2017, 16:23

Когда умрет изобретатель USB порта, гроб с ним опустят в могилу, затем достанут, перевернут правильной стороной и опустят снова.
Город забирает силу!
Аватара пользователя
filip_trio
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 16:13
Откуда: Киев

Re: Улыбнемся

Сообщение filip_trio » 01 ноя 2017, 16:25

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше!"
Город забирает силу!
Аватара пользователя
filip_trio
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 16:13
Откуда: Киев

Re: Улыбнемся

Сообщение Lessy » 05 ноя 2017, 15:45

Посмеялась от души) Настроение поднялось. Хорошая тема)
Аватара пользователя
Lessy
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 ноя 2017, 16:36
Откуда: Новосибирск

Re: Улыбнемся

Сообщение marigq » 16 ноя 2017, 13:05

Изображение
[url="http://asmus.gq/"][COLOR="Black"]Анекдоты ро Вовочку[/COLOR][/url]
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

[url="http://mari.gq/"][COLOR="Black"]Анекдоты про блондинок[/COLOR][/url]
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[url="http://macd.gq/"][COLOR="black"]Анекдоты про школу[/COLOR][/url]
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

[url="http://cardu.gq/"][COLOR="black"]Анекдоты смешные до слёз[/COLOR][/url]
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
marigq
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 12:59

Re: Улыбнемся

Сообщение Марусик » 30 янв 2018, 13:45

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Аватара пользователя
Марусик
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 19 авг 2017, 09:59

Re: Улыбнемся

Сообщение Pavila111 » 22 мар 2018, 18:11

- У меня дома мышь над котом издевается.- Как это?- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Pavila111
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:45

Re: Улыбнемся

Сообщение Iris_ka » 18 май 2018, 11:52

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Iris_ka
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 май 2018, 11:48

Re: Улыбнемся

Сообщение Grinii » 19 июн 2018, 16:58

[в машине скорой]

Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.

Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.

Пациент: Я не умру под Киркорова.
Grinii
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 01:53

Re: Улыбнемся

Сообщение dzot » 12 дек 2018, 16:45

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».
dzot
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 дек 2018, 16:42

Re: Улыбнемся

Сообщение Daitrun » 22 янв 2019, 17:23

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
Daitrun
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 31 окт 2018, 08:58

Re: Улыбнемся

Сообщение VIadysIav » 25 фев 2019, 04:06

:ab: :ab: :ab:
VIadysIav
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 22 янв 2018, 19:28
Откуда: GB

Re: Улыбнемся

Сообщение Invictus » 25 мар 2019, 14:21

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Invictus
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 мар 2019, 13:48

Re: Улыбнемся

Сообщение lotinianna » 27 мар 2019, 20:44

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
lotinianna
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 мар 2019, 15:07

Re: Улыбнемся

Сообщение Anastasia$Nata » 26 сен 2019, 12:59

- говорю что не пью, все пытаются на поить
- говорю что на диете, все пытаются накормить,
- говорю что нет денег! Толи тихо говорю, то ли плохо слышат)))
Все плохое и все хорошее рано или поздно кончается.
Anastasia$Nata
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 сен 2019, 12:44
Откуда: Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение slavenia » 12 ноя 2019, 20:37

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
slavenia
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 ноя 2019, 21:43

Re: Улыбнемся

Сообщение HaTali » 01 дек 2019, 19:17

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
HaTali
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 дек 2019, 19:13

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Акции форума помощи бездомным животнымФорум UA-Vet занял первое место!Специальные предложения. Товары для животных.