UaVet - Форум

Мой милый, плюшевый мишка, прожившая со мной 20 лет......
Этого не может быть, не может............................
Сегодня утром я ее отпустила. Убила. Свою кровиночку, свое солнышко, самую лучшую собачку на свете. Мою бубочку, мою красотулечку.
Господи, готова голову себе разбить от боли........Ну как же так.....
Я не хотела, правда не хотела, но не хотела дальше мучить.....А она все равно пыталась вздохнуть......Господи, моя слепая умная собачка....Кто же теперь будет ворчать по утрам и писать на ковре......И воровать еду............
Дези-Дези, мое горе очень велико.......Я не верю, не верю, что на такое способна....Сволочь..Сказала, что все будет хорошо, что она побежит к папочке.......
....А ведь Бога нет....Или он забыл нас......Я не верю-не верю-не верю...............................
Она прожила со мной много лет, она держала меня на плаву после смерти близких, она всегда-всегда была рядом...Я даже уехать не могла. Не могла. А она....Господи....Умнее собаки нет.
...Бегала на пляжах по подстилке, пыталась подружиться с ежом, пряталась зимой днем в снег и кого-то ловила, а в дождь пряталась дома, чтобы, не дай Бог, ее не вывели на улицу, прокрадывалась под одеяло и делала вид, что крепко спит, когда появились кото-малыши, спрятала их в шкафу, у нее появилось молоко и она их выкормила сама, без моей помощи и без мамки, которой у деток не было. Она очень любила котят до месяца. И вылижет и по попе надает и покормит.....Она очень боялась собак, особенно питбулей......В благодарность за спасенную жизнь отказалась обращать внимания на кобелей и ни разу не родила...А Папа так хотел щеночка от нее...Темброк-Вельшкорги, так ее величали....
Ее спасли в НЕОВЕТЕ, она лет шесть назад должна была еще умереть. Тогда. Но я клялась, что все будет хорошо. Моя куколка положила голову мне на плечо и поверила....
...Потом она ослепла на один глаз....потом на второй....потом уже дома ходила в туалет....потом мы гулять перестали (плохо себя чувствовала на улице)......И сегодня, за целый год я вынесла ее на улицу..И обещала, что все будет хорошо....Что я рядом......А я обманула.......Обманула....Дезенька-Дезулечка.Я скотина, но очень прошу меня простить, не нужно больше страдать. И жить не нужно.....И нет радуги........Нет Бога.......Есть только жизнь....Страшная, тяжелая и короткая........
....Мы сейчас пойдем, похоронимся в лесу......Она так любила там гулять....Не далеко от Димы....И все...

Плачу. Понимаю. Соболезную.

Катя,держитесь!Я знаю как больно терять.Мягких облачков тебе Дези.

Катюша! Держитесь... Что бы я сейчас не написала, Вы этих слов все равно не примите и не услышите - ни умом, ни сердцем. Поверьте, с этим нужно научиться жить... Вот только нет рецепта - КАК????????????????????????????????????
Скорблю вместе с Вами
Беги, Дезинька...

Мои соболезнования

Мои соболезнования. Понимаю,плачу вместе с Вами. Сил Вам справиться с этой болью.

Я не знаю как.....Как я буду без нее жить.........Я ее похоронила, но впервые в жизни долго не могла положить в могилку.....Слезы потоком, боль рвет изнутри и хочется кричать на весь мир...Где.....Где я найду ТАКУЮ собаку.......Господи......Она так кричала ночью.....Как человек...Я решила ее отпустить.......В девять утра она еще была......А в 10 уже нет......Мой милый плюшевый мишка.....Господи, как больно. Как БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сейчас думаю, а если нет, если бы ей было еще лучше и она порадовала меня еще.......Ведь сказали в одной клинике уколоть преднизалон или что не помню-снимающий отек, он должен помочь и на ноги встать, а потом вести к вечеру если нет...А я подумала, ну куда ее мучить, она укольчики боится всю жизнь, лучше станет, она уснет, а потом снова начнется, ведь от старости нет лечения....Но честно, она уже не кушала двое суток и голову поднимать не могла, я водичку подносила, а она пила-пила-пила....Даже не успела допить до конца, потому что машина приехала......И моча выливалась бесконечно страшного трупного запаха......Думала, что в машине уже умрет..Я знала, что она умрет, я была "готова"....А оказалось, что нет....Я убила друга, усыпила свое солнышко.....Господи, я не могу без нее....Не могу................Вы можете представить 20 ЛЕт!!! двадцать лет она была рядом....Подстилка есть, мисочки есть..поводочек..........Господи, даже еда еще осталась.....А дать ее некому....И завтра я приду домой и смогу спокойно открыть дверь и не кинусь сразу за швабру...И никто не перекроет дверь своим тельцем......И никто не будет бодаться и воровать еду.......
....Я все понимаю, но почему я чувствую себя предателем.....Господи, я даже не представляла, что это ТАК больно..........Одних спасла, а свою любимицу усыпила............

Катюша, иногда нам приходится принимать такие страшные решения, что бы избавить их от боли....
не помогут никакие слова....только время..
время привыкнуть, и научиться жить без нее....
ей там хорошо.... слышала что нельзя плакать ни за людьми, не за животными- они тонут там... но как иначе??? держитесь...только время поможет жить дальше, уже без нее...

НАВСЕГДА...Какое злое слово,
Не догнать и даже не окликнуть,
В этом мире ничего не ново,
Только как нам к этому привыкнуть?

Не привыкнуть, боль не успокоить...
Каждый раз все тяжелей прощаться...
Те приносят истинное горе,
Кто дарил нам бескорыстно счастье.

И, порой надолго забываясь,
Говорим о них лишь в настоящем.
Воскрешая снова и прощаясь,
Как о вечных...
Или только спящих.

Им среди живых воспоминаний
Суждено незримо рядом жить,
Почему людей мы отпускаем,
Только ИХ не можем отпустить.

Fuflik писал(а):НАВСЕГДА...Какое злое слово,
Не догнать и даже не окликнуть,
В этом мире ничего не ново,
Только как нам к этому привыкнуть?

Не привыкнуть, боль не успокоить...
Каждый раз все тяжелей прощаться...
Те приносят истинное горе,
Кто дарил нам бескорыстно счастье.

И, порой надолго забываясь,
Говорим о них лишь в настоящем.
Воскрешая снова и прощаясь,
Как о вечных...
Или только спящих.

Им среди живых воспоминаний
Суждено незримо рядом жить,
Почему людей мы отпускаем,
Только ИХ не можем отпустить...

Отпуская, болью гложем сердце,
Вспоминая, как бы дарим жизнь,
Скрыться негде, негде деться,
Чтоб СЕБЯ за боль ЕЕ простить.
А потом, пройдет немного,
Поводок, ошейник, мячик
Будут больше не дарить тревогу,
А лишь только грусть и радость.
По ночам вначале трудно не завыть,
Ощущая пустоту руками всюду,
Мы боимся вновь о них забыть,
Забывая, что они навечно рядом будут.

Держитесь!

Катюшенька, держись...

Сегодня третий день.....Такое ощущение, что прошло три часа и сейчас я обернусь - и вот она, моя смешная собака...

Сердце осталось в лесу...Никогда, никогда я не ходила ни к кому на могилку. Как бы не было больно, закопаю и подальше, поглубже запихну воспоминания и бегом дальше жить. А тут -не могу. Такое ощущение, что закопала свое сердце-хочется раскопать и засунуть обратно в грудь. Вы представляете? Принесла ей воду, она ведь до смерти не напилась. Это ненормально...........
Я не могу себе простить, что усыпила, не могу. с одной стороны - правильно, не нужно мучиться, а с другой...миллиард мыслей лезут в голову "а вдруг поменялась погода и ей бы стало лучше/а вдруг она бы почувствовала себя лучше/а вдруг..."или"а если было бы хуже и я на работе или боль бесконечно была была бы"... И тут же одергиваю - позно. Слишком поздно. Ее нет. И никогда не будет....Я только с ее смертью поняла, как чересчур сильно ее любила. Что это нить, связывающая меня с беззаботным прошлым, что я с ее старостью очень хотела собаку-мальчика (не вместо нее), который будет бегать на пляже по подстилкам, что не будет слушаться и убегать далеко-далеко. Но не вместо нее после смерти, а как "приложение", т.к. она уже этого не могла.
Это эгоизм я знаю, думать о ней и жалеть себя. Ведь я есть, а ее нет. И некому даже сказать, я что - гоню - умерла собака?????

Я вчера побежала в магазин за овощами для НЕЕ, добежала до стойки и прям обухом по голове - уже не надо... Я слышу ее постоянно, вот сижу в комнате, а она на кухне кушает-характерный звук, и ее узнавающая походка ночью "цок-цок-цок" и ворчание. И это "не она дает о себе знать", а подсознание выбивает мои мысли. Отгоняю мысли/смеюсь/бегаю, но только закрываю глаза - и вижу ее мордочку. Уже поубирала все, спрятала далеко-далеко, вычистила квартиру, чтобы ни единой шерстинки в доме от нее не осталось, ан нет, где-то проскакивает. И запах.....Везде ее запах...
Не могу смотреть на собак, "выгуливающих хозяев", не могу слышать лай......
Дезька-Безька, прости, прости меня, если сможешь, я очень тебя люблю моя карапезька.

Катюша!!!!Нельзя так...нельзя...вы же сойдёте с ума от чувства вины и горя.... Вы поймите Дези смотрит на вас оттуда и ...ей очень плохо,глядя на ваши муки....
Попробуйте помнить Дези с улыбкой...вот прямо сейчас посмотрите на её фото и ...улыбнитесь и сразу почувствуете тепло по телу-ЭТО ДЕЗИ УЛЫБНУЛАСЬ ВАМ В ОТВЕТ!
Отпустите её в другой мир,ведь она не может стать ТАМ счастливой,пока вы держите её здесь...нельзя так...её душа не может обрести покой....

Катя, держитесь, очень сочувствую ...
Не корите себя!
viewtopic.php?f=110&t=14990

Катя, держись! Хоть и очень больно...

Плачу вместе с вами....
беги зайка

и я плачу
Катя, держись!!! она тебя любила также как и ты ее и не хочет чтобы ты страдала

чувство потери, чувство вины будет в любом случае.
я отпустить не смогла viewtopic.php?f=26&t=39501, хотя последние две ночи были очень тяжелыми.
а теперь думаю - зачем нужны были эти мучения ?

Катюша, держись... Читаю твои мысли и переживания и реву... Я так тебя понимаю! У меня 7,5 лет назад умерла моя Джуличка. Ей было 16,5 лет. Еще утром мы были у врача, так как начался кашель. Вечером пришли домой, накупив лекарств и уколов, Она нас дождалась, вышла на уличку, ничего не захотела делать, вернулись домой, закутали ее в одеяло и вдруг моя девочка начала задыхаться и перестала дышать... я кричала и ... Джулька опять начала дышать... меня оттащили от нее, перенесли ее в кроватку и сказали, чтоб я дала ей спокойно уйти... до сих пор меня мучает мысль, а вдруг если бы я не оставила ее в покое, она б еще пробыла с нами какое-то время... но, со временем понимаешь, что всем нам отмерено определенное время жизни и мы, к сожалению, не можем что-то изменить. Дезичка прожила долгую и счастливую жизнь, она была не только в добре, тепле, накормлена и напоена, но главное ЛЮБИМА! Ты сделала для нее все! Я знаю, что сейчас очень тяжело, я приходила в пустую квартиру и выла от боли... Сейчас у меня не одна своя собака и не одна подопечная, но Джуличка навсегда заняла местечко у меня в сердце! Я всегда буду помнить и любить ее, я всегда приношу ей шоколад на могилку (ведь она так его любила). Верь, лишь со временем боль утихнет, останется память - воспоминания - они вечны, а значит и Дези вечно будет рядышком с тобой (пусть не физически), но рядом!

Спасибо, девочки.
ЛН, вы правы, в любом случае будет вина...Только Дезьке от этого не легче...
Сегодня девять дней, а все кажется, что...Знаете, так плохо-сердце выскакивает из груди и мешает дышать. Она такая трусливая была-мышонок маленький-безумно боялась потеряться. Один раз меня не слушалась, а мы были в лесу, я возьми и спрячься за дерево. Видели бы вы эти испуганные пуговки, а после того, как я вышла, больше не убегала. А гроза....Грозу она боялась также сильно как и собак...Вот и сейчас кажется, что ей страшно, хоть и глупо все это.
И рядом появилась новая могилка.
Как все это печально, как печально...

Двадцать третий день без моей собачки. Все в прошлом, как будто никого и не было,квартира чистая, никто не писает где попало, никто не шкодит, ночью не включаешь свет, чтобы ненароком на нее не наступить. Нет ничего, лишь пустота...
...Бедный, бедный мой медвежонок, я так сильно тебя люблю, я тебя никогда не забуду, ты меня никогда не услышишь........

Сегодня 40 дней......Говорят в этот день души уходят с земли.....
...Остается только ветер....Ветер воспоминаний.

Семь месяцев и восемь дней.
И боль не утихает.
Я помню, я плачу, люблю.