UaVet - Форум

Из темы viewtopic.php?f=29&t=5737&start=100

Жанна писал(а):Живет у меня кот Васька. Соседский парень из маминого села. Не путайте, пожалуйста, с бабушкиным Васькой, которого уже нет.
Прошлой весной сельскому Ваське раздробили челюсть. Страшная гниющая рана с кучей осколков. Есть не мог недели две-три. Обезвожен, одни кости. Забрала я кота в Киев. Лечились все лето. Зубы, конечно, новые не вырастут, но челюсть более менее т.т.т.

Начала замечать, что он погрустнел. По нем сложно, что либо сказать, т.к. спокойный аки удав. Даже когти не точит.
Глубоко во рту покраснело и рыхлое, и даже есть наросты.

Жанна писал(а):А еще - он теперь у меня Русик. Как-то в Радикале наткнулась на ссылку на тему: " Виктория - щенок который выжил " http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=302&Page=0 И прочитала, что есть поверье - тяжело больных животных переназывать, попытка обмануть судьбу.
Коту было очень очень плохо. У меня, к сожалению, уже "большой" опыт проводов в вечную страну, и я видела, что кот на грани. Я была в отчаянии. И вот теперь есть у меня Русик (да простит меня Руслана Владимировна). Первое, что пришло в голову. Кот у меня русявенький. А у моего хорошего знакомого кошка Руся прожила 16 счастливых лет.

Может Русик - это и не мужское имя. Но мы хотим долго жить.

Я не смогла обмануть судьбу.
Русик теперь не замурчит, Вася не прижмется ко мне...



Василий меня дождался, чтобы... попрощаться. И я ускорила его уход.

В четверг он был молодцом - урчал Руслане Владимировне, рассматривал все по пути, выдал хорошие анализы.
С пятницы 13-го он начал выплевывать все, что я ложила в рот. После этого тяжело дышал и стонал.
Сегодня, вернее вчера вечером, Вася меня ждал на кровати, встречал взглядом. Погладила, промыла нос, дала попить из шприца. Померяла температуру. 36,2. Ужаснулась. Начала согревать. Кот пытался спастись, а я его преследовала теплыми бутылками и свитерами. Спровоцировала сердечный приступ. Умирал мучительно долго и тяжело. Последняя судорга. Всё....
Кот был до конца порядочным. Перед этим видать пописял. Непроизвольного опорожнения мочевого не было.

Все это констатация фактов. А мне хочется завыть как волчице на луну. Такую полную, как сейчас заглядывает в наши окна. Как матери, потерявшей детеныша, за которого в ответе...
Я спасла и погубила моего Василия. Я не виновата и виновна одновременно.
Я не знаю, сколько Ваське лет, как звали его первые, вторые, в может быть и третьи хозяева... Васька появился где-то год тому назад в моей жизни. И стал самым, самым ... Я его спасла. Но у меня же он скорей-всего подхватил кальцивироз, которым переболел бессимптомно. В результате - опухоль.

Сейчас я не верю в Бога, скорее в Чёрта. Я вызываю огонь на себя, но только на себя. Слабо. Что, жизнями мною любимых безвинных животных меня наказывать легко. Я не просилась в этот мир. Я даже переношенная. И я не виновата, что занимаю место того мальчика, который должен был родиться до меня.
К чему это я. У меня хорошая память на даты, а последний день и год моего Василия мне уже никогда не забыть. Это канун моего 40-летия. С днем рождения, Жанна.

Васеньки не стало 17 мая в начале девятого вечера...

Васюша-Русюша, прости за боль... Я очень хотела, я пыталась... Ты же знаешь, что я Тебя сильно люблю. Ты так все терпел и понимал. Еще вчера Ты мне урчал... Еще недавно Ты вжимался в меня, когда я брала Тебя на руки, пытаясь побыть как-можно дольше со мной... Сегодня же моя последняя ночь с Тобой...

Очень соболезную вам.
Я понимаю что такое терять любимых...
У меня был здоровый кот...ничего не предвещало..отнесла его на кастрацию...
через час звонят из клиники...сердце наркоз не выдержало...может они виноваты..может правда сердечко слабое...кто ж знал ? не было и 10 месяцев...
Сейчас взяла себе котёнка девочку в квартиру и больше никогда не одно животное не отнесу на стерилизацию.
Держитесь...боль со временем пройдёт...память останется..

Жанночка, держись пожалуйста ... Очень сочувствую и скорблю вместе с тобрй

Странно уходить наверх,
Исчезать с потоком света
Странно уходить наверх,
Hе успев дожить до лета
Облака постелив плащом
Я приду к тебе дождем

Слушай летний дождь
Это я хожу по крыше,
Слушай летний дождь
В нем ты голос мой услышишь
Это свет моей звезды
Стал потоками воды

Знаешь,мне легко теперь
Только жаль, что ты все плачешь
Веришь - это просто дверь
За которой все иначе
Вспоминай обо мне светло
Это я стучу в стекло

Радуга раскинет руки
Hад твоим окном
И когда-нибудь вдвоем
Мы с тобой по ней пройдем
Вспоминай меня светло
Это я стучу в стекло

Слушай мой дождь…

Жанна, держитесь.
Терять тяжело.
Сочувствую и скорблю.

Жанна,держись,к сожалению такова жизнь.......и мы теряем горячо любимых.
Прими мои соболезнования.

Жанна, держитесь...
Сейчас никакие слова не смогут хоть как-то притупить Вашу боль...
Но Вы только помните, что Вася-Руся жил и хотел Вас радовать, терпел боль и не подавал виду только, что бы Вас не расстраивать ...
Вот и ушёл он на Радугу, дождавшись Вас и попрощавшись...
Не плачьте и не вините себя, я думаю, ему бы этого очень не хотелось...
Сочувствую и соболезную Вам...
Вася- Руся, беги малыш на Радугу... там нет боли и болезней ...

Жанн, держитесь. Беги котик. Пушистых тебе облачков.

Все слова пусты, когда теряешь друга, пусть даже он прожил долгую жизнь... Когда недолгую, наверно, еще горше. Держитесь. И пусть Вам будет послано утешение!

"Сейчас я не верю в Бога, скорее в Чёрта. "
Пожалуйста, не говорите так... У Бога нет мёртвых, у Бога все живы. Рано или поздно мы все встретимся там...
Соболезную. Держитесь.

Я гоняю теперь солнце, как мячик,
Я не кот теперь, а тучка.
Что же ты хозяйка, все плачешь?
Ты же видишь, что мне здесь лучше...
Шерсть пушистей и лапы мягче...
И глаза - куда зеленее.
Только ты опять по мне плачешь,
Ты не веришь - мне здесь милее...
Облака плывут, как ангоры,
Тень бежит вдоль дорог-улиц,
Я вернусь к тебе очень скоро,
Я уже, вообще-то, вернулся!
Посмотри, вот идет дождик,
По цветной крадется дорожке,
И по радуге с ним могут
Возвращаться на землю кошки...
Гром далекий мурлычет песню,
С шерсти искры летят - грозою
Ты поверь, мы с тобой - вместе
Каждый день, каждый миг - с тобою...
Здесь я, облаком белым-белым
Все играю с клубком желтым -
Посмотри же скорей в небо.
Я с тобой.
Не плачь.
Что ты.

Красивый и главное любимый.

Жанна... когда ты мне вчера позвонила и всё это сказала... я до сих пор нет-нет да плачу Я помню, как ты появилась в нашей клинике - я в этот момент с хирургом общалась с котом на руках, ты в коридоре с Васькой сидела... я тогда услышала из твоих уст странно-знакомый по форуму диагноз, когда врач к тебе вышел... Так мы с тобой и познакомились - нас познакомил Васька... Мы потом ещё виделись, ты приезжала с Васькой, я прибегала в клинику... Мне в душу сразу запал его необыкновенный, всезнающий, до глубины души взгляд... Его нежная шёрсточка, его всеобъемлющее и всепрощающее мурчание... Я так надеялась на Чудо, даже видя тот ужасный рентген - но лекарства стали помогать ему лучше дышать, появилась надежда...
Жанночка, Васька-Русик любил и был любимым - и "оттуда" он тоже любит и такой же любимый...

Васенька-Русичек, мягких тебе облачков

не грусти обо мне,
не тревожься, не плачь ты,
я ещё не прожил девять жизней кошачьих,
я ещё не успел надышаться весной,
я ещё не готов расставаться с тобой…

я чуть-чуть отдохну в мире радуг чудесных,
я с друзьями спою там весенние песни,
я чуть-чуть отосплюсь, я о боли забуду,
и тогда я вернусь! И мы счастливы будем!

...ну а если Тропа не проляжет обратно,
я дождусь тебя здесь, где тепло и приятно.
Буду ждать, буду звать и поплачу немножко...
я Котом уходил,
приходи ко мне Кошкой...

мои соболезнования...

Спасибо Вам большое, девочки, за понимание и сочувствие, за Ваши звонки, личку, за то, что меня слушали.

Отвезла я Васеньку в родные места. Под нашим орехом он седьмой. Рядом с нашей Чернявкой, с которой свиданничал в былые времена.

Немного улеглась боль, свернулась калачиком.
Никуда не денешся от каждодневных проблем и забот о живых. Пытаюсь думать о лучших наших с Васей временах. Но предательски наворачиваются слезы и я закусываю до крови губы, когда натыкаюсь на места, где он любил сидеть, вижу градусник, лекарства, корзинку, в которой мы ездили по врачам. Но особенно больно, когда в воображении всплывают Васины глаза.

Меня успокаивает лишь то, что Вася прошел через болевой порог смерти, что он больше не страдает. Это ведь не жизнь, когда тебе насильно кормят, когда тебе не хочется. А Вася любил поесть, даже когда у него во рту было месиво после удара. Поэтому коту действительно было очень плохо. Но не кормить я не могла. Все же я верила, что после соплей мы перейдем на преднизалон и все нормализуется на какое-то время. Сопли мы победили. Вася стал нормально дышать. Был слабеньким, но не уписывался как Яська на подушке, выходил и интересовался жизнью. Даже был момент, когда он начал нюхать то, что ели другие. Я надеялась. Но, увы... Как-то резко стало хуже. Я не врач, но, думаю, что у Васи не выдержало сердце. Ведь температурил два месяца, давление повышалось…

И еще, не знаю, скучал ли Вася по вольной жизни или ему в квартире было хорошо. Наверное, спокойная сытая жизнь сыграла плохую шутку. Кот перестал бороться за существование, организм расслабился.

Простите меня за мои не богоугодные слова. Я наверное, не на Бога обижаюсь. Обидно, что Зло все-таки очень сильно. Вот и в ту ночь, наверное, Зло овладело моей душей. Слишком много испытаний подготовила мне судьба за последнее время.

Вася прожил со мной 1 год и 17 дней. Был очень спокойным, уравновешенным, ненавязчивым, безконфликтным, очень любил покушать, предельно аккуратным в быту. Он никогда ничего не перевернул, не разбил. Ни разу не залез на стол, в шкаф. Когда я его брала на руки он вжимался в меня всем тельцем, мордочкой в мою шею, и на ухо так громко урчал. Урчал он на всех прийомах и у всех врачей.

Последнее время он меня очень ждал. Он следил за каждым моим движением глазами, поворотом головы. Садился так, чтобы иметь как много больший кругозор. Когда ему было совсем плохо, еле подымая веки, он прислушивался к мои шагам, касаниям рук. Он мурчал практически до последнего дня. Все слабее и слабее. Еще поздно вечером 16-го.

Васеньку не изуродовала болезнь. Он остался красавцем. С тугими щечками. С блестящей густой шерсткой. Белой грудкой и лапками. А усищи! Но внешность для меня всегда вторична. Как нет некрасивых цветов, так и нет непривлекательных животных.

Спасибо Васенька, что Ты был в моей жизни. За мудрость твоих глаз, за твое умиротворяющее спокойствие, за наши встречи в родных Тебе местах. Когда я ухаживала за могилками Ты приходил меня отвлечь от грустных мыслей. Спасибо Васенька за знакомство с Вами, дорогие форумчане. За то, что я теперь знаю многих форумских врачей.

Мне очень жаль, что я Тебе причинила столько боли. Как оказалось, не оправданной. Ты был таким терпеливым к таблеткам, процедурам, уколам. Прости меня, пожалуйста, мое русявое солнышко.

Я так сильно хочу встретиться с Тобой, мой Русюша-Васюша как и со всеми своими и не своими, но затронувших мою душу. Прости меня, Боже, за отчание и дай сил дождаться этой встречи, помоги мне, даруй надежду и так хочется почувствовать знак, получить весточку от моих звериков.

На родине...





В Киве...




Еще ничего не предвещало беды... Тоскливым ноябрьским днем:



Последнее фото:



А теперь Вася на нас смотри свысока:

Мой любимый Васюша!
Моя гордость! Мой умненький зайчик!

Вот заканчивается девятый день без Тебя на этой Земле.
Дни особого поминовения, наверное, касаются человеческих душ. Когда сами души уже не могут просить, за них это делают живые.

Нет однозначного мнения о бессмертии душ животных, о возможности встречи с человеческой душой . В святых писаниях только крупицы, только намеки, а толкования такие разные. От категорического неприятия животных в Вечности до вполне идеалистичной картины: «Тогда волк будет жить вместе с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком; и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе и малое дитя будет водить их. И корова будет пастись с медведицею, и детеныши их будут лежать вместе; и лев, как вол, будет есть солому». И далее: «И младенец будет играть над норою аспи¬да, и дитя протянет руку свою на гнездо змеи. Не будут делать зла и вреда на святой горе Моей...»
Вот только, я так понимаю, это только тогда все произойдет, когда Бог простит человечество за грехопадение Адама. Смотря на реалии сегодняшней жизни, мне кажется, что человечество не только не приближается к Богу, а и очень стремительно от него отдаляется. За себя скажу, я еще не вижу ясной картины, я сомневаюсь и ищу. Трудно сказать, что перевешивает (и можно ли вообще провести взаимозачет) мои пытки делать добро и не делать зла другим и людям и животным или мое внутренне сопротивление церковным законам. Есть ли это гордыней – одним из основных грехов.

И все же, пусть что угодно говорят церковные законы и религии, помнить и любить никто не запретит.
Наверное, меня лично не пугает совсем кануть в бездну, но невыносимо больно, если моя душа будет бессмертной жить в мире без птиц, собак, мурчиков, оленей, всех-всех, кого я люблю с момента своего рождения и даже комаров.

Пытаясь осмыслись, что же происходит после смерти и с человеком и со всем живым с христианской точки зрения, нашла в свое утешение мысль на одном из сайтов: http://azbyka.ru/hristianstvo/hristians ... -all.shtml
«Но мы ведь знаем, что любовь не умирает, потому и любовь человека к животному не должна уничтожиться совсем после смерти».


Васюш! Наверное, Ты уже знаешь ответы на все волнующие меня вопросы.

Русятко, мой родной!
Все так же крутится планета, так же светит солнце, также воюют добро и зло, также приходится добывать кусок хлеба насущного и заботиться о живых.
Жизнь идет. Ты же знаешь, сколько приходится мне успеть сделать каждый день. Вот и сейчас, я должна бежать. Не дописав о всей своей безмерной любви к Тебе. Мне безумно жаль, что нет Тебя с нами. Я ищу знаки, подтверждения о том, что Твоя душа жива. И не нахожу ничего. Только натыкаюсь на Твои любимые места и давлю предательские слёзы. Я пытаюсь не навредить Тебе, что бы Тебе там было легко и хорошо. Я справлюсь.

Дорогой мой котя, я мысленно беру Тебя на руки, обнимаю, глажу и слушаю Твое умиротворяющее мурчание. Беги! Будь счастлив. Прости за все, что было плохо. Может не так часто, как Тебе хотелось, я ласкала Тебя. Может Ты хотел в село, а я Тебя не поняла. Прости.
Я не верю и очень верю в Радугу. Мне бы очень хотелось продолжить наш совместный путь там. Если можешь, прости и подожди меня там.

И еще, знай, пока я живу и пока это в моей власти – я всегда буду помнить Тебя и любить, чтобы ни случилось.

Начало девятого 26 мая 2011 года - ровно девять дней как Ты не со мной физически... Но Ты есть, я знаю... по крайней мере пока есть я.
Твоя Жанна

Два года без Тебя физически, но с Тобой в душе, Васенька-Русенька...
Если бы все можно было бы вернуть назад, я бы пошла путём другим... И Ты, может быть, сейчас урчал бы мне свои песни и гордо нёс свой хвост на кухню.